Il packaging
Nella mia idea questo libro va
venduto in una tipica scatoletta medicinale.
Sul fronte e sulle coste metterei poche indicazioni parodiate:
- denominazione/titolo - PARTO DA PAPA'
- sottodenominazione/sottotitolo - la bibbia del giovane padre
- casa farmaceutica/autore - LOL
- dosaggio/contenuto - 150 pagine
Sul retro vedo bene invece un invito alla lettura del tipo:
Questo libro è dedicato a te, giovane padre confuso che entro breve ti ritroverai la casa invasa da riviste di genere dai titoli quantomeno oscuri: “Nove mesi”, “Il primo anno” (si, perché le donne giocano sempre d’anticipo), “Professione madre”, “Gravidanze”, “Il camionis… ah, no, questa è tua.
Questo libro è dedicato a te, giovane padre spaurito che, andando in edicola per trovare anche tu qualche facile consiglio e tanta pubblicità, scoprirai che questo tipo di letteratura è esclusivamente rivolto al pubblico femminile.
Non disperare, giovane padre ormai fottuto, ora hai questo: il primo libro per l’uomo incinta.
Anche tu avrai finalmente qualcuno che ti svelerà i misteri del parto, ma senza miracolismi, senza buonismi, senza usare parole come “splendido”, “emozionante”, “incredibile” (ma nemmeno “panino al tonno”) e senza foto di qualità con irreali luci da fiction all’italiana.
Quello che troverai qui dentro sarà semplicemente un esagerato mix di cinismo, misoginia, pragmatismo e donne nude con seni enormi.
Le donne nude in realtà dentro non ci saranno ma se non lo scrivessi, considerando il target della potenziale clientela, nessuno lo comprerebbe.
In basso a destra, a chiosare, il prezzo (vedrei bene un 76€ ma lasciamo un po' di libertà all'editore, no?) con un asterisco che rimanda a questa nota:
Questo prodotto non può essere venduto separatamente da una sua copia: comprane due!
Fingiamo per un attimo che tu abbia speso 152,00 € e che fossi quindi diventato proprietario di due libri.
Una copia regalala alla prima donna di passaggio accompagnata dal suo avvocato: ci penserà lei a vendicarti del furto subìto.
L'altra copia aprila.
Una volta sollevata la linguetta, la scatoletta sputerà fuori con effetto molla un "bugiardino" ripiegato su se stesso qualcosa come 693 volte che, una volta aperto anch'esso, non sarai più in grado di rimettere dentro senza sembrare un contorsionista bulgaro.
Sul fronte e sulle coste metterei poche indicazioni parodiate:
- denominazione/titolo - PARTO DA PAPA'
- sottodenominazione/sottotitolo - la bibbia del giovane padre
- casa farmaceutica/autore - LOL
- dosaggio/contenuto - 150 pagine
Sul retro vedo bene invece un invito alla lettura del tipo:
Questo libro è dedicato a te, giovane padre confuso che entro breve ti ritroverai la casa invasa da riviste di genere dai titoli quantomeno oscuri: “Nove mesi”, “Il primo anno” (si, perché le donne giocano sempre d’anticipo), “Professione madre”, “Gravidanze”, “Il camionis… ah, no, questa è tua.
Questo libro è dedicato a te, giovane padre spaurito che, andando in edicola per trovare anche tu qualche facile consiglio e tanta pubblicità, scoprirai che questo tipo di letteratura è esclusivamente rivolto al pubblico femminile.
Non disperare, giovane padre ormai fottuto, ora hai questo: il primo libro per l’uomo incinta.
Anche tu avrai finalmente qualcuno che ti svelerà i misteri del parto, ma senza miracolismi, senza buonismi, senza usare parole come “splendido”, “emozionante”, “incredibile” (ma nemmeno “panino al tonno”) e senza foto di qualità con irreali luci da fiction all’italiana.
Quello che troverai qui dentro sarà semplicemente un esagerato mix di cinismo, misoginia, pragmatismo e donne nude con seni enormi.
Le donne nude in realtà dentro non ci saranno ma se non lo scrivessi, considerando il target della potenziale clientela, nessuno lo comprerebbe.
In basso a destra, a chiosare, il prezzo (vedrei bene un 76€ ma lasciamo un po' di libertà all'editore, no?) con un asterisco che rimanda a questa nota:
Questo prodotto non può essere venduto separatamente da una sua copia: comprane due!
Fingiamo per un attimo che tu abbia speso 152,00 € e che fossi quindi diventato proprietario di due libri.
Una copia regalala alla prima donna di passaggio accompagnata dal suo avvocato: ci penserà lei a vendicarti del furto subìto.
L'altra copia aprila.
Una volta sollevata la linguetta, la scatoletta sputerà fuori con effetto molla un "bugiardino" ripiegato su se stesso qualcosa come 693 volte che, una volta aperto anch'esso, non sarai più in grado di rimettere dentro senza sembrare un contorsionista bulgaro.
BUGIARDINO ALLEGATO
Questo prodotto viene incluso nella classe merceologica dei Medicinali, categoria psico-farmaci: la sua assunzione genera nel giovane padre un senso di obnubilamento, non facendogli effettivamente capire la terribile realtà che lo attende.
Si allega pertanto il Foglio Illustrativo, da leggersi integralmente prima di cominciare a fare uso del prodotto.
FOGLIO ILLUSTRATIVO
Composizione
Questo libro contiene pillole di umorismo.
Ogni pillola (circa 500 battute, spazi compresi) è l’equilibrato composto di vari elementi così dosati:
- 50 di principio attivo (realtà dei fatti);
- 100 di cinismo;
- 100 di pessimo umorismo;
- 200 di misoginia;
- 50 di misoginia (riserva);
- il resto è il valore scientifico dell'opera.
Categoria
Saggio umoristico (o se si preferisce romanzo di avventure in ambientazioni metropolitane) destinato unicamente al GIOVANE PADRE.
Il libro è interamente scritto in lingua italiana; se lo doveste leggere ora davanti ad uno specchio anailati augnil ni ottircs euqnumoc è.
Dose e tempo di somministrazione
3-4 pillole al giorno per tutta la vita.
Il luogo ideale di conservazione del medicinale è il bagno perché 3-4 pillole al giorno prendono esattamente il tempo di una defecatio media.
La confezione è provvista di un regolo dosatore per facilitare la somministrazione quotidiana del prodotto: sono quei misteriosi numerini in fondo alla pagina (non superate mai tre numerini consecutivi e/o cinque numerini non consecutivi, o finirete troppo presto il prodotto).
In caso di assunzione di dosi molto elevate allora non arriverete in tempo al lavoro; non c’è antidoto.
Istruzioni per l’uso
Per aprire: stringere tra pollice e indice della mano sinistra l’angolo in basso a destra della copertina e, tenendo fermo il volume, ruotare la stessa di 180° verso sinistra.
Per chiudere: lasciarlo cadere nel cassonetto della carta.
Per comodità del paziente le pagine sono state rilegate in modo da presentarsi tutte con lo stesso verso e con un ordine crescente dei numeri di pagina (questo complicato processo di rilegatura ha incrementato il prezzo di copertina dell’96% rispetto all’effettivo valore scientifico del prodotto).
Indicazioni terapeutiche
Come antidepressivo - trattamento sintomatico di affezioni pseudo-febbrili quali il doversi sposare, il trovarsi un lavoro a tempo indeterminato, il cercare una casa in affitto a meno di 800 euro al mese, etc.
Come analgesico - cura cefalee, mal di testa e altre manifestazioni dolorose causate dai continui turpiloqui di vostra suocera: basterà percuotere violentemente la suddetta con la costa del prodotto.
Controindicazioni
Ipersensibilità verso gli argomenti trattatati se presi troppo seriamente.
I libri umoristici sono controindicati nei lettori affetti da Laurea in Lettere Antiche (che infatti non c’hanno proprio nulla da ridere…).
Precauzioni d’impiego
Dosi elevate o prolungate del prodotto possono provocare crisi respiratorie negli individui asmatici e passeggeri momenti di risarella incontrollabile (che vi faranno prendere per scemo). Non assumere il prodotto mentre si fa uso di potenti stimolanti come, che ne so, una sega circolare o peggio l’ultimo libro di Stefano Re.
Se non si dispone della capacità di lettura vi sarà impossibile leggere queste due righe (e d’altronde tutte le altre).
Effetti indesiderati
Sono stati segnalati al Produttore i seguenti e.i. (che sostituisce la voce "effetti indesiderati" per permettere di risparmiare spazio a fini tipografici come ad esempio riuscire a stampare tutto il contenuto da leggere entro la fine dello spazio pagina di codesto “Foglio Illustrativo”):
- reazioni cutanee di vario tipo e gravità quali tagli da carta, allergia da piombo nell’inchiostro (nel senso che all’inchiostro viene l’allergia da piombo), bruciature e scottature qualora il prodotto venisse avvicinato a un carabiniere in congedo (su, pensateci un attimo in più...);
- reazioni di ipersensibilità nei soggetti privi di senso dell’umorismo: per un’esauriente trattazione scientifica si rimanda alla lettura dello speciale inserto medico pubblicato nelle otto pagine che concludono il libro;
- nella quasi totalità dei casi si riscontra, dopo l’acquisto del prodotto, la sparizione di 12 euri dal portafogli.
Avvertenze speciali
Dopo prolungato periodo di trattamento senza miglioramenti dell’umore, iscriversi a Lettere Antiche.
Validità
Evitare assolutamente di consumare interamente il prodotto prima di averlo acqu
Questo prodotto viene incluso nella classe merceologica dei Medicinali, categoria psico-farmaci: la sua assunzione genera nel giovane padre un senso di obnubilamento, non facendogli effettivamente capire la terribile realtà che lo attende.
Si allega pertanto il Foglio Illustrativo, da leggersi integralmente prima di cominciare a fare uso del prodotto.
FOGLIO ILLUSTRATIVO
Composizione
Questo libro contiene pillole di umorismo.
Ogni pillola (circa 500 battute, spazi compresi) è l’equilibrato composto di vari elementi così dosati:
- 50 di principio attivo (realtà dei fatti);
- 100 di cinismo;
- 100 di pessimo umorismo;
- 200 di misoginia;
- 50 di misoginia (riserva);
- il resto è il valore scientifico dell'opera.
Categoria
Saggio umoristico (o se si preferisce romanzo di avventure in ambientazioni metropolitane) destinato unicamente al GIOVANE PADRE.
Il libro è interamente scritto in lingua italiana; se lo doveste leggere ora davanti ad uno specchio anailati augnil ni ottircs euqnumoc è.
Dose e tempo di somministrazione
3-4 pillole al giorno per tutta la vita.
Il luogo ideale di conservazione del medicinale è il bagno perché 3-4 pillole al giorno prendono esattamente il tempo di una defecatio media.
La confezione è provvista di un regolo dosatore per facilitare la somministrazione quotidiana del prodotto: sono quei misteriosi numerini in fondo alla pagina (non superate mai tre numerini consecutivi e/o cinque numerini non consecutivi, o finirete troppo presto il prodotto).
In caso di assunzione di dosi molto elevate allora non arriverete in tempo al lavoro; non c’è antidoto.
Istruzioni per l’uso
Per aprire: stringere tra pollice e indice della mano sinistra l’angolo in basso a destra della copertina e, tenendo fermo il volume, ruotare la stessa di 180° verso sinistra.
Per chiudere: lasciarlo cadere nel cassonetto della carta.
Per comodità del paziente le pagine sono state rilegate in modo da presentarsi tutte con lo stesso verso e con un ordine crescente dei numeri di pagina (questo complicato processo di rilegatura ha incrementato il prezzo di copertina dell’96% rispetto all’effettivo valore scientifico del prodotto).
Indicazioni terapeutiche
Come antidepressivo - trattamento sintomatico di affezioni pseudo-febbrili quali il doversi sposare, il trovarsi un lavoro a tempo indeterminato, il cercare una casa in affitto a meno di 800 euro al mese, etc.
Come analgesico - cura cefalee, mal di testa e altre manifestazioni dolorose causate dai continui turpiloqui di vostra suocera: basterà percuotere violentemente la suddetta con la costa del prodotto.
Controindicazioni
Ipersensibilità verso gli argomenti trattatati se presi troppo seriamente.
I libri umoristici sono controindicati nei lettori affetti da Laurea in Lettere Antiche (che infatti non c’hanno proprio nulla da ridere…).
Precauzioni d’impiego
Dosi elevate o prolungate del prodotto possono provocare crisi respiratorie negli individui asmatici e passeggeri momenti di risarella incontrollabile (che vi faranno prendere per scemo). Non assumere il prodotto mentre si fa uso di potenti stimolanti come, che ne so, una sega circolare o peggio l’ultimo libro di Stefano Re.
Se non si dispone della capacità di lettura vi sarà impossibile leggere queste due righe (e d’altronde tutte le altre).
Effetti indesiderati
Sono stati segnalati al Produttore i seguenti e.i. (che sostituisce la voce "effetti indesiderati" per permettere di risparmiare spazio a fini tipografici come ad esempio riuscire a stampare tutto il contenuto da leggere entro la fine dello spazio pagina di codesto “Foglio Illustrativo”):
- reazioni cutanee di vario tipo e gravità quali tagli da carta, allergia da piombo nell’inchiostro (nel senso che all’inchiostro viene l’allergia da piombo), bruciature e scottature qualora il prodotto venisse avvicinato a un carabiniere in congedo (su, pensateci un attimo in più...);
- reazioni di ipersensibilità nei soggetti privi di senso dell’umorismo: per un’esauriente trattazione scientifica si rimanda alla lettura dello speciale inserto medico pubblicato nelle otto pagine che concludono il libro;
- nella quasi totalità dei casi si riscontra, dopo l’acquisto del prodotto, la sparizione di 12 euri dal portafogli.
Avvertenze speciali
Dopo prolungato periodo di trattamento senza miglioramenti dell’umore, iscriversi a Lettere Antiche.
Validità
Evitare assolutamente di consumare interamente il prodotto prima di averlo acqu
Perfetto, l'hai letto tutto (nessun errore di battitura quello lì sopra: è una battuta che si capisce solo in versione stampata con il giusto layout e a cui non ho saputo rinunciare).
Adesso che hai il bugiardino bello spiegato tra le mani, buttalo nel camino, riprendi la scatola tipo-medicinale ed estrai la tua copia del libro in comoda edizione tascabile, in modo da non far più traballare il tavolino del salotto.
La copertina è l'immagine del sito che primeggia su ogni pagina. Orrenda vero?
E comunque dentro peggiora!
Oltre questa potrei immaginarmi una dedica inutile, ma molto più probabilmente un laconico "a me (n)".
E finalmente si comincia la lettura vera e propria...
Adesso che hai il bugiardino bello spiegato tra le mani, buttalo nel camino, riprendi la scatola tipo-medicinale ed estrai la tua copia del libro in comoda edizione tascabile, in modo da non far più traballare il tavolino del salotto.
La copertina è l'immagine del sito che primeggia su ogni pagina. Orrenda vero?
E comunque dentro peggiora!
Oltre questa potrei immaginarmi una dedica inutile, ma molto più probabilmente un laconico "a me (n)".
E finalmente si comincia la lettura vera e propria...